Самолет шутки. Шутки про самолет.
Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.
Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.
Шутки и анекдоты про самолет
Святой отец говорит знакомому летчику:
- Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…
Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.
Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.
- Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.
Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:
- Девочка, кого ты разбудила?!!
В самолете:
- Что ты здесь делаешь без парашюта?
- А зачем он? Это ведь учебные прыжки.
Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…
В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:
- Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?
В больницу приходит девушка:
- Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?
- А квалификация соответствующая у Вас есть?
- Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.
В поликлинике:
- На что жалуетесь, молодой человек?
- Доктор, я… парапланерист…
- Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.
В самолете пассажир обращается к пилоту:
- Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.
- Не переживайте Вы так, я тоже…
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.
Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):
- Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?
- Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
- Да.
- И что Вы испытывали?
- Преимущественно материальные трудности.
- Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.
- В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.
Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!
- Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!
- У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.
- Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!
Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:
- Аэропорт, угадайте, кто я?
Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.
- Угадай сначала, где мы?
Не рекомендуется осуществлять катапультирование над территорией, которую Вы бомбили перед этим.
(Руководство ВВС)
В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:
- На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.
Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.
- Парашют?
- Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!
- «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.
Смешные истории про самолет
Диплом
«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…
В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.
А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).
Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:
- Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.
В итоге взлетели ровно через 2 часа.
Поэтому "всеобщее высшее образование", которое хотят ввести, не всегда благо…
«Косил Ясь конюшину»
Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.
Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».
Пилот:
- Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.