селфи самолет
Прочие
Самолет шутки. Шутки про самолет.

Самолет шутки. Шутки про самолет.

 

Говорят, юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки тяжело воспринимать реальность, поэтому придумывают различные розыгрыши своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много веселых и курьезных моментов. Шутки про самолет появились, можно сказать, с поднятием первого самолета в воздух и с тех пор употребляются людьми в виде анекдотов и небольших веселых историй.

Здесь мы собрали самые смешные на наш взгляд шутки, анекдоты и реальные истории из области авиации и предлагаем посетителям авиапортала ознакомиться с ними для поднятия настроения.

Шутки и анекдоты про самолет

 

Святой отец говорит знакомому летчику:

- Пойдем ко мне в номер, выпьем за встречу…

Летчик долго отговаривался, но все же пошел. Сидят, пьют.

Пилот смотрит – уже 2 часа ночи. Вызвал горничную.

- Девочка, мне завтра на рейс. Разбуди, пожалуйста, в 6 часов.

Утром горничная, как и положено, выполнила его просьбу. Он встал, надел крест, рясу. Проходит по аэропорту мимо зеркала и, взглянув в него, говорит:

- Девочка, кого ты разбудила?!!

шутки самолет

В самолете:

- Что ты здесь делаешь без парашюта?

- А зачем он? Это ведь учебные прыжки.

 

Самолет пошел на взлет. В салон заходит стюардесса и объявляет:

- Уважаемые пассажиры! Приветствуем Вас на борту нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта…

 

В самолете стеснительный молодой человек никак не решится заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами и говорит:

- Простите, вы тоже путешествуете этим самолетом?

 

В больницу приходит девушка:

- Хочу работать у Вас на должности медицинской сестры?

- А квалификация соответствующая у Вас есть?

- Конечно! Старший брат у меня – парапланерист, младший – дельтапланерист, а папа третий мотодельтаплан уже собирает.

 
В поликлинике:

- На что жалуетесь, молодой человек?

- Доктор, я… парапланерист…

- Такие проблемы я не решаю, я – терапевт, психиатр этажом выше.

шутки про самолет

В самолете пассажир обращается к пилоту:

- Будьте осторожней, а то я впервые лечу самолетом.

- Не переживайте Вы так, я тоже…

 
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.

Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):

- Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?

- Командир, Вы действительно были раньше летчиком-испытателем?
- Да.
- И что Вы испытывали?
- Преимущественно материальные трудности.

- Эстонские военные частей ПВО не верят в то, что сверхзвуковые самолеты существуют.

- В Книгу рекордов Гиннеса попал российский авиатехник Шмякин, который выговорил самое длинное нецензурное выражение в мире. Выпав из самолета на высоте 1 км 875 м и до момента встречи с землей он все время матерился.  

Внимание! Уважаемые пассажиры, самолет, следующий по рейсу «Рига – Москва», заходит на посадку в аэропорт Внуково!

- Слушай, пилоты совсем географии не знают? Пятый раз летим в Москву, а прибываем во Внуково!

- У меня есть тост. Очень гордая и большая птица Орел любила летать в небе и никому не уступала дорогу. Давайте выпьем за неуступчивую лепешку на лобовом стекле самолета Ил-86.

- Какие замечательные в России дороги! Откровенно стимулируют развитие авиационной отрасли!
 

Летчик-шутник, приближающийся ночью к провинциальному небольшому аэропорту:

- Аэропорт, угадайте, кто я?

Диспетчер башни протягивает руку к пульту управления освещением ВПП и вырубает все ориентировочные огни.

- Угадай сначала, где мы?

 

Не рекомендуется осуществлять катапультирование над территорией, которую Вы бомбили перед этим.

(Руководство ВВС)

 

В авиалайнере. Стюардесса заходит в кабину к командиру и говорит:

- На борту террорист со взрывчаткой спекулирует парашютами.

Прыгал я однажды с парашютом с самолета, а он не раскрылся.

- Парашют?

- Нет, самолет! Весь лоб об люк разбил! А потом еще и парашют раскрылся!

- «Голуби здесь больше не живут…», – напевал пилот после включения турбины двигателя самолета.

 

Смешные истории про самолет

 

Диплом

 

«Эта история случилась со мной еще в советские времена на территории одной закавказской республики…

В аэропорту по системе громкой связи объявили: «Вылет рейса на Москву задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время ожидания – 30 минут». И действительно, из зала ожидания сквозь окно было видно, как техники обступили самолет и начали в нем копаться возле двигателя.

А есть очень сильно хотелось, и я вертел головой то в сторону самолета, то в сторону буфета – успею ли за полчаса перекусить? (очередь там и т.д.).

Пожилой кавказец, который сразу понял, в чем суть моей проблемы, подошел ко мне и говорит:

- Ступайте в буфет спокойно! Это же наши мастера, у каждого из них – купленный диплом. Мы уже позвонили в город, через час подъедет русский инженер, поэтому взлетим часа через полтора.

В итоге взлетели ровно через 2 часа.

Поэтому "всеобщее высшее образование", которое хотят ввести, не всегда благо…

 

«Косил Ясь конюшину»

 

Аэропорт. Диспетчер разрешает пилоту идти на взлет. В это время сотрудник аэродрома обкашивает траву вокруг посадочных огней классической косой. Погода не лучшая, капает мелкий дождь, мужик надел плащ с капюшоном и косит траву. С этой же дорожки собирается взлетать самолет Як-42. Диспетчер требует от косаря освободить полосу. Мужик отходит метров на 30, натягивает капюшон и, держа в руке косу, ждет.

Самолет медленно разгоняется, сотрудник у полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка».

Пилот:

- Диспетчер, попросите своего косаря, чтобы он хоть косу опустил, пока все пассажиры через люки не повыпрыгивали.

 

.

Новости

Лучшее в мире авиации

Сообщение в блоге
Авторские статьи
наверх